Bonjour mon coeur ....

aujourd'hui le 4 janvier 2019

je vais anti-dater mon écrit car je ne veux pas l'imposer....Je

t'écris mon fils chéri.......

2019 vient d'arriver , en cette année , cela fera 16 ans que tu as

rejoins l'autre rive.... de ce côté de la rive , la vie passe mais pas

toujours bien , dans cette vie , la violence règne partout , les gens

se plaignent , souvent à juste raison, car la vie devient de plus en

plus difficile...

Parfois , nous aussi avec Papa , on se plaint , et puis , je me dis

je n'ai pas à me plaindre , je suis en vie .....je peux encore

profiter  de tas de choses , voir , sentir , toucher .....je peux

apprécier des tas de petits bonheurs.... L'homme , pas tous , mais

beaucoup  ne savent plus voir les belles choses toutes simples : 

regarder les oiseaux , admirer une fleur qui va fleurir....le soleil

qui se lève , les étoiles dans le ciel , écouter de la musique .....

Depuis ton départ , plus grand chose ne m'intéresse mais je sais 

apprécier ces petits bonheurs qui ne coûtent rien....

Mon amour de Johann , je sais une chose , c'est que j'avance car

je t'ai fait une promesse , celle d'être là pour Laurence et Léo , et

avec Papa , on est là pour les aider s'ils ont besoin de nous ,

jamais  nous ne les abandonnerons.....

Ton Léo a bientôt 16 ans , crise d'ado oblige , c'est un peu dur

parfois pour Laurence , mais c'est une super Maman , elle est

formidable.....Je me souviens de toi à cet âge , c'était difficile

aussi mais cela passe avec le temps ....et après cette mauvaise

période est oubliée....J'espère qu'il en sera de même avec Léo

car c'est un bon gamin....

Mon amour , je pense toujours autant à toi , je t'aime tant

tu nous manques si fort ......On ne peux pas revenir en arrière ,

retrouver toutes nos joies d'antan , mais tu es tellement présent

dans notre coeur , dans nos pensées que nous ne serons jamais

vraiment séparés....

Nous t'envoyons  Papa et moi une multitude de gros bisous , une

immense bouffée d'amour ......

Nous t'aimons ........

 

jE T'AIME MON AMOUR ....TU ME MANQUES TROP....

Cette chanson , c'est ce que je ressens .....

Pour les jours silencieux, où j'écoute tomber la pluie,
Et les matins frileux qui me font regretter nos nuits.
Pour toutes ces différences qui créent l'indifférence, depuis,
Pour les heures passées à regarder tourner l'ennui.

Et les trésors cachés qu'on enterre à jamais sans vie,
Pour tous les souvenirs qui 's'ennuient à mourir, et puis, 
Plus je pense à toi et plus encore je m'aperçois
Que le temps qui passe ne me guérira pas.
Rien ne te remplace, je manque de toi, je meurs de toi,
Et je m'aperçois que tu manques à l'espace.

Pour cacher mes erreurs que je commets par cœur, et si,
Au profit du bonheur, j'échangeais la douleur sans bruit.
Pour ces sommeils qui dansent, comme des récompenses enfuies,
Quand le bleu des nuances devient gris de souffrance, aussi.

Pour les soleils violets que tu dissimulais meurtrie,
Et les rires empruntés qui te raccrochaient à la vie.
Plus je pense à toi et plus encore je m'aperçois
Que le temps qui passe ne me guérira pas.

Rien ne te remplace, je manque de toi, je meurs de toi,
Et je m'aperçois que tu manques à l'espace.
Laisse-moi respirer, juste une heure encore,
Cette fleur fanée, puisque la mort ennemie a pris l'amour d'une vie.

Plus je pense à toi et plus encore je m'aperçois
Que le temps qui passe ne me guérira pas.
Rien ne te remplace, je manque de toi, je meurs de toi,
Et je m'aperçois, que tu manques à l'espace.

Laisse-moi respirer, puisque la mort a pris tout l'amour d'une vie,
Cette fleur fanée, même si la mort a pris tout l'amour d'une vie.
Pour les jours silencieux, où j'écoute tomber la pluie,
Et les matins de dieu je te regrette chaque nuit.

 

 

j'ai mal ....tu me manques tant....c'est si dur .....

je crois bien que si t'étais là , si tu voyais mes larmes

couler sur mes joues , tu me houspillerais et tu aurais bien

raison...un coup de cafard  , ça passera je crois bien que

c'est l'approche de la fête des mères , dans 2 semaines....

Je ne veux pas y penser mais c'est sans compter sur les

souvenirs qui remontent , des temps si heureux ...

Je t'aime mon fils , je t'aime tant .....

 

Pour moi , et ton Papa , même après 15 années ,tu es toujours en nous , pas une journée sans que l'on  ne pense à toi....Tu es  parti , mais comme je le dis si souvent , la mort ne peut rien faire contre  l'amour qu'on l'on te porte , cet amour , te  fait vivre à travers nous.....Maintenant , nous parlons de toi , des  souvenirs si heureux.....Pour ma part , on se se remet pas du décès de nos enfants , on a connu la haine de ce  qui est arrivé...la révolte , le sentiment d'injustice....la douleur si profonde , si terrible que l'on avait l'impression  que l'on allait mourir aussi , que ce serait une délivrance de partir avec .....mais , on est là , après bien des  années , la douleur primaire , s'est transformée en manque , un manque que rien ne peut combler , qui sera là  toute notre vie , mais que l'on apprivoise ....on vit avec ....parfois , les journées se passent relativement bien .......on a pensé à toi  , avec tout notre amour , on a parlé des fou-rires que l'on a eu ensemble....et on te sent proche  de nous....et parfois , on ne sait pas pourquoi , mais on sent monter une bouffée d'angoisse , et le manque  arrive....on a envie d'entendre ta voix , on a envie de  te sentir , on a envie de te serrer si fort dans nos bras  ,  mais on ne peux pas , alors , on regarde les photos , que l'on essaye de garder précieusement ...J'ai une vieille  cassette où je peux te voir s'occuper de ton bébé , qui avait 2 mois ....je peux entendre ta voix....mais  ,  je l'ai regardé au début ...et maintenant , j'ai peur de la regarder , j'ai peur de ressentir de nouveau cette si  grande douleur que j'ai appris à apprivoiser.....Ce n'est pas un manque de courage , mais je sais que j'ai une   belle fille et un petit fils qui compte sur nous , mon Léo , un ado de bientôt 15 ans , qu'il faut entourer , car  pas toujours facile l'adolescence.....Alors si je regardais cette vidéo , j'ai peur de m'écrouler.....

 

Alors , je me dis , mon Johann d'amour  , tu avais une joie de vivre , du courage , alors nous devons tenir....

 

se plaindre  ....pourquoi ?????.....on a pas à se plaindre , ce n'est pas nous , qui sommes partis , c'est toi.....

 

Nous , nous avons vécu notre vie , bonne ou difficile , peu importe , mais on est en vie ....On peut  encore voir la nature qui s'éveille , sentir les odeurs , entendre les rires.....il faut apprendre à aimer les petits  bonheurs tout simples .....c'est ce que j'essaye de faire , lorsque je vois un oiseau  , que je l'entends chanter....lorsque je vois les fleurs qui poussent , lorsque je vois rire les enfants  , même si la vie devient de plus en plus  difficile , je me dis , je suis en vie .....et tant que je serai là , tant que je penserai avec amour  à toi , tu  ne seras  pas tombé dans l'oubli....Tu  vivras  toujours à travers moi....Je te  parle , je te  raconte....non , je ne suis pas folle.....

Je t'aime , tout simplement..... ainsi que ton Papa , qui t'aime tant....

 

 

 

Mon chéri

une belle création que m'ont envoyé Lise et Cath....Elles savent ce que je ressens , elles savent ce manque qui est si fort en moi , c'est ce que je fais , tu es ancré dans mon coeur , mon fils chéri...Ta place y est et y restera tout au long de ma vie....Je t'aime tant mon Johann d'amour...

Tu vois mon coeur , j'ai raison , tant que je pense à toi  , il ne peut y avoir d'oubli....tu es toujours présent puisque je t'aime tant , tu es toujours présent puisque cet amour , la mort ne peut pas me l'arracher.....

Bien sûr , depuis ton départ , la vie a continué tant bien que mal pour Papa et moi , mais nous nous efforçons de la vivre le mieux possible pour ton Léo et Laurence....Ton fiston , bientôt 15 ans respire la joie de vivre , qu'est ce que je peux te retrouver en lui , même caractère , même mimiques !!!! il fait notre joie ....Tu as un bon gamin , tu sais .....

Mon amour chéri , je t'aime de tout mon coeur , de toute ma chair , de tout mon esprit  , je pense si fort à toi.......

L'hiver , ne va pas tarder à venir nous rendre visite...

les fêtes de fin d'année , dans presque qu'un mois ,

seront là....

Beaucoup seront dans la joie , d'autres moins , des 

Mamans seront tristes , car il y aura une place qui ne

sera pas occupée autour de la table... Comme moi , mon

coeur d'amour , mais ne t'inquiètes pas , cela ne se verra

pas... Ton petit Léo , non grand , maintenant , il a 13 ans

et va bientôt nous dépasser en grandeur , Papa et moi...

Comme il te ressemble , mon chéri , les mêmes

expressions....Toujours prêt à blaguer , rire comme tu le

faisais....donc ton Léo , mérite bien d'avoir la joie , le

bonheur autour de lui !!!!! Je t'aime tant mon Johann

chéri....Tu es ma vie , mon bonheur , mon amour de fils..

Tu es dans mon coeur....

Ta Maman qui t'aime

 

Une Maman , qui a perdu son fils , il y a cinq ans , m'a

laissé un commentaire , je lui ai répondu par mail , elle

me disait que cette rubrique que j'avais fait pour toi lui

était utile , de temps en temps , elle vient dessus, cela

lui fait du bien....

ce que je dis , c'est mon ressenti , je t'écrivais ,

maintenant , j'ai mon cahier à souvenirs heureux....

alors je dis aux Mamans qui sont si tristes , si

malheureuses , faites vous un cahier aux souvenirs

parlez , à votre enfant comme s'il était là , il est parti

mais il est tellement dans votre coeur.....

j'ai répondu à cette Maman , voilà une partie de ma

réponse :

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Les années passent mais le manque est toujours là , on ne peut oublier  l'amour que l'on partageait avec nos enfants....C'était tellement fort , c'est toujours fort , cet amour là est indestructible....Cela fait pour moi , treize années que mon Johann est parti , il n'y a pas une journée sans que je ne pense à lui et je crois que ce sera jusque la fin de ma vie....Mais c'est bien , les souvenirs heureux sont ancrés en nous... La grande douleur s'est estompée au fil des années , mais le manque , non , il est resté parfois , il est tellement fort que cela fait mal , des crises d'angoisse reviennent , j'ai tellement le besoin de pouvoir le serrer contre moi ....... Mais , il faut continuer à se battre , pour lui , pour se dire qu'il serait fier de nous... pour notre entourage qui a besoin aussi de notre tendresse , de notre sourire.... c'est parfois difficile , mais il faut le faire.... Un jour , notre vie a basculé , nous avons connu  l'horreur , le malheur le plus grand perdre un enfant , qui avait toute la vie devant lui....Alors , il a fallu se battre , survivre à ce drame ...Plus rien , ne m'atteint comme j'aurais pu dramatiser avant...Je relativise énormément....et ce n'est pas plus mal ...Je ris de nouveau , lorsque je suis avec mon petit fils et ma belle fille , il le faut ....avec mon mari , nous avons mis l'humour en avant , car sinon nous serions toujours dans la morosité , cela s'est fait au cours des années , nous avons besoin de rire et sourire , surtout qu'avec notre fils , c'était toujours comme ça .....Il aimait tant rire  ,il blaguait sans arrêt....alors , quelques années après son départ , mon mari a commencé à se moquer gentiment de certaines choses , à essayer de me raconter des trucs qui me faisaient rire , de prendre le plus possible de choses à la légère....et cela aide beaucoup....Se dire que ce n'est pas nous qui sommes à plaindre , mais c'est nos enfants.... ALORS SOYONS COURAGEUSES.....ET FORTES...POUR EUX..... **********************************************

 

Chères Mamans , qui passez ici , sachez qu'un jour

oh ! pas tout de suite , il va falloir quelques années

pour avoir un semblant de vie , qui soit un peu plus doux

mais sachez , que vous y arriverez , un jour vous vous

rendrez compte que la grande douleur , comme je

l'appelle va diminuer petit à petit....Vous avez tellement

versé de larmes qu'elles ne vont plus couler....  Soyez

corageuses , pensez à ce qu'aurait voulu votre enfant :

une Maman , pleine d'amour , riante , alors continuez

à être cette Maman là , oh...la , pas facile , mais ils le

méritent amplement nos amours disparus....Ils ne sont

plus là , on nous les a enlevé , mais on n'a pas réussi à

détruire notre amour , comme je disais à Roselyne , la

Maman qui a perdu son fils , il y a 5 ans , notre amour

est indestructible , alors faisons tout pour nos enfants

qui auraient aimer des Mamans , si courageuses !!!!!

Comme j'ai toujours dit , ils nous manqueront tant ,

jusque la fin de notre vie , alors rappelons nous des jours

si heureux.... des moments emplis de tendresse , des

petits mots d'amour qu'ils nous disaient.....

ILS SONT TOUJOURS PRES DE NOUS, EN NOUS DANS

NOTRE COEUR......

AIMONS LES COMME NOUS LES AVONS TOUJOURS

AIME....

SOYONS COMME ILS AIMERAIENT NOUS VOIR....

 

 

 

 

"Aimons-nous, mon ange béni,
 il n'y a que cela dans la vie qui vaille la peine de vivre.
 Mais cela, c'est tout. Qui a cela touche à Dieu même.
 Aimer, c'est donner à autrui,
 par une sorte de pouvoir créateur,
 une existence supérieure ; être aimé, c'est la recevoir.
 Je t'envoie ce mot qui est aussi un baiser,
 un mystérieux baiser de l'âme à l'âme : Je t'aime !"

**************************

Pour toi , mon fils chéri , lorsque j'ai vu cette créa et de ce texte de ma chère Mamiebabou , tout de suite , j'ai  pensé à toi , c'est si beau.......

Mon fils chéri , je t'aime tant !!!!

Tu me manques toujours autant , mon Johann , j'aurai tant besoin de pouvoir te serrer dans mes bras , chaque jour , je pense à toi , je te dis que je t'aime , je sais que si tu étais là , j'entendrai aussi ces mots là , tu me le disais si souvent....

JE T 'AIME ...MON FILS CHERI 

 

Mon ami le vent , souffle , souffle pour chasser les

nuages  de mon coeur , de mon esprit .....Une nouvelle

année  est là , on se souhaite plein de bonnes choses ,

c'est bien mais la tristesse m'enveloppe trop pour en

profiter...

Mon amour , mon Johann , je ne peux pas te serrer dans

mes bras , je ne peux pas t'embrasser , te souhaiter une

merveilleuse année entouré de ceux que tu aimais tant .

Mais je te chéris toujours autant .....Je t'aime si fort mon

Johann...

Mon ami le vent , souffle , souffle , emmène mon amour

de Maman , auprès de mon Johann , souffle lui les

baisers que je lui envoie...souffle lui l'amour de son

Papa...Dis lui qu'il est dans notre coeur , sa place est

immense ....

Nous t'aimons , mon Chéri...

 

 

 

Mon fils chéri , mon Johann

Si tu savais combien tu me manques toujours....

On dit que la vie doit continuer , de reprendre goût

à la vie , bien sûr , on est toujours là , on profite du

moindre petit bonheur qui passe à notre portée , mais

il y a toujours ce manque , mon chéri....12 ans , 12 ans

sans toi , je donnerai tout pour pouvoir te serrer dans mes

bras , je t'aime tant .....

Nous t'aimons mon chéri.......

 

 

Mon amour chéri...Un nouveau Noël sans toi , chaque

année , je revis cette fête que nous avons tant aimé.

Je ressens de nouveau cette angoisse qui monte au

fil des jours et je n'y peux rien...Elle arrive subitement

et je n'arrive toujours pas à contrôler cet état d'esprit..

Je fais comme si....On me demande si ça va , je

réponds oui , que veux tu que je dise, que j'ai mal

si mal de ne pas te voir , si mal de ne pas pouvoir te

serrer dans mes bras....Une absence qui ne sera jamais

comblée....Comme tu me manques , mon amour chéri....

je t'aime tant mon Johann..

Le 25 , nous serons tous ensemble avec Lolo et Léo

je penserai si fort à toi , que j'aurai l'impression que

tu seras près de nous , mon amour chéri...

je t'envoie une myriade de bisous qui s'envolent vers

toi....JE T ' AIME MON JOHANN.....

Mon fils d'amour , dans deux jours ,le 13 septembre cela fera onze années que tu seras parti sur l'autre rive...Pourtant , c'est comme si c'était hier....Toutes les années , au même moment je revis cette horreur , lorsque j'ai appris ton départ pour l'inconnu....Mon trésor , j'irai comme chaque année te fleurir sur ta tombe , je serai près de toi...te dire que je t'aime tant....que tu me manques tant...Pas un seul jour , je ne pense à toi , à toi qui emplit mon coeur si triste...

Le temps file , et me rapproche en même temps de toi un jour , je ne sais quand mais je te retouverai...Je sais que tu m'as aimé mon chéri comme je t'ai aimé , comme je t'aime et comme je t'aimerai toujours...

Onze années sans ton sourire , sans ta joie de vivre , sans te serrer dans mes bras , sans entendre ta voix...C'est trop long , mon coeur ,parfois je n'en peux plus , tu me manques tellement , pourtant je dois continuer de vivre , continuer avec cette souffrance lancinante....Je dois être forte mais c'est si dur....

Je t'aime mon fils chéri , je t'envoie plein de bisous puisque je ne peux pas te les faire en vrai...

JE T'AIME MON FILS

 

 

 

Mon amour chéri

demain la fête des mamans.....Mon coeur est gros , tu ne

seras pas là...La fête des mères sans toi , ne représente

plus grand chose pour moi.

Papa , me fait toujours un cadeau comme moi , je lui fais

pour la fête des pères...car malgré notre peine , nous

sommes toujours et resterons un papa et une maman

qui t'aiment d'un amour infini... Nous t'aimons tant mon

Johann chéri....un amour indestructible !!!!

Mon fils , tu nous manques tant , ces petits coeurs sur

ma créa s'envolent vers toi , c'est autant de bisous que

nous t'envoyons....

 

 

Mon coeur chéri

Tu le sais , ton grand père t'a rejoint , dans ce

grand pays , que l'on imagine dans la paix , la

sérénité.....

J'ai eu beaucoup de peine de le voir s'éteindre

mais la souffrance étant si forte , il est enfin

délivré.....

Je vieillis , mon fils et je vois partir les uns après

les autres , ceux que j'aime....mais la vie est ainsi

l'heure arrive où l'on doit rejoindre l'autre rive.

J'arrive à admettre ces départs mais jamais je

ne pourrai admettre ton départ , tu avais toute

la vie devant toi , ce n'aurait pas dû se passer

ainsi !!!!!

J'ai toujours la colère en moi , devant cette

injustice.... Je t'aime tant , mon Johann...Tu

me manques tant , un jour , je te rejoindrais

et enfin , je serai apaisée....

Mon amour , tu remplis mon coeur de maman...

Je ne peux même pas décrire cet amour si fort.

je ne peux même pas décrire cette absence si

intolérable.

Combien , j'aimerai entendre ta voix , tes rires...

Combien , j'aimerai te serrer si fort dans mes bras.

Je t'aime , mon Johann...Bientôt onze années , et

pas un seul jour où je n'ai prononcé ton nom...

Je ne peux pas te faire de bisous mais le vent

va t'en apporter des milliers......

Ta maman qui t'aime tant...

 

 

 

Juste pour te dire....

 

 

Nous voici le 24 décembre , un reveillon de Noël que nous allons passer, Papa et moi , en nous souvenant de nos fou-rires passés , que de joie et de bonheur nous avions ......

Demain , nous allons chez Laurence et Léo , ton petit bonhomme....Les cadeaux vont arriver !!!!

Un peu de joie , avec eux......Mon chéri , dans ces fêtes , ta présence nous manque encore plus...Tu avais tant de gaieté , tant de tendresse......

Mon coeur , notre Pato nous a quitté , peut être qu'il retrouvera ta trace , je me plais à imaginer que vous allez vous retrouver.....Si un jour nous pouvions nous retrouver tous  , j'ai tellement envie de te serrer de nouveau dans mes bras , de pouvoir t'entendre.....de te sentir.....Tout cela me manque tant ......

Je t'aime , mon amour chéri......

 

 

 

 

On est le 13 Septembre ......

dans la matinée , mon coeur , j'irai avec Papa à

Floralies , je voudrai te trouver une belle

composition , avec les fleurs que tu aimais...quelque

chose d'original....Hier soir , je suis sûre qu'à à

peine 21h , je dormais , je n'ai pas été bien  de la

journée , j'étais épuisée , et j'avais des vertiges....je

pense que c'était  les médicaments , du coup , hier

soir , je n'en ai pas  pris....j'ai fait presque le tour

du cadran , réveillée à 8h15...

Mon chéri , je vais essayer de ne plus être dans cet

état là , je ne sais pas pourquoi cette année , je

ressens plus douloureusement cette satanée date....

J'ai encore un peu de fourmillements dans ma tête

mais cela va passer....c'est nerveux , tout ça !!!!

Bon , mon tit coeur d'amour , à tout à l'heure , tu

vas voir , je vais te trouver quelque chose de joli

gros bisous  mon amour de fils

ta maman qui t'adore....

 

 

 

Aujourd'hui le 8 Septembre , mon coeur , dans 5 jours , il y a dix ans le 13 Septembre , ma vie basculait dans l'horreur  , je croyais comprendre les gens qui perdaient un enfant , mais non , j'imaginais la douleur qu'ils ressentaient , mais non , je ne l'avais pas vécu.....Le destin m'a fait connaitre cette cruelle douleur , elle a changé pendant ces dix années , au début , j'ai cru que je ne pouvais pas continuer cette vie sans toi , mais il y avait Papa , ton petit Léo , Laurence.....j'ai tenu le coup , mais c'est si dur....Maintenant , cette douleur est sournoise , elle n'est plus aussi insupportable , mais elle arrive , d'un seul coup , et dans ces moments là , j'ai besoin de m'isoler , d'essayer de faire face , de te montrer que j'arriverai à reprendre le dessus.....

Tu sais , mon coeur , je n'arrive toujours pas à vraiment croire que tu n'es plus là , je le sais bien sûr , mais mon esprit rejette la réalité....Pour moi tu es tellement en moi , dans mon coeur , dans ma tête , tu es si présent ....En ce moment , mes cauchemards reprennent le dessus , c'est inconscient , cela va passer , mais c'est épuisant , j'ai peur de m'endormir , de revivre ces instants tragiques , demain je vais voir le médecin , il faut qu'il m'aide , que je puisse dormir.....

Tu verras mon fils , je vais reprendre le dessus , je t'aime tant mon Johann chéri ....

 

 

 

 

Mon fils, mon amour chéri

je ne vais pas bien , normal , encore une année

passée sans toi ....J'aurai tellement voulu te voir

vieillir , voir ta vie avec Laurence et Léo....Te voir

heureux auprès d'eux mais le destin en a décidé

autrement....Tu me manques tant , mon chéri.

Ma vie a basculé ce maudit jour où tu as rejoins

l'au - delà , plus jamais je ne serai vraiment

heureuse , c'est impossible puisque tu n'es plus là.

Cela fait si mal de ne plus pouvoir t'embrasser

te serrer dans nos bras , de ne plus entendre ta

voix.....

Je vis de faux semblants , je fais comme si....

je ris , je pleure , je parle , je vois , j'écoute...

mais est ce que je vis vraiment , non , je survis...

j'essaye , mon chéri , mais malgré les années qui

passent , je n'y arrive pas vraiment , trop dur ce

manque qui envahit sans cesse mon coeur .

Je t'aime mon Johann , je t'aime plus que tout...

Tu es ma vie , mon sang , mon coeur ...

plus qu'un seul cri :

Je t'aime.....................

 

 

 

 

 

Tout peut s'user
mais moi, je connais quelque chose
qui ne s'usera jamais.....
c'est mon coeur de maman....mon coeur de maman qui ne pourra jamais t'oublier , mon amour chéri , bientôt la fête des mères , tu ne sera pas près de moi, mon enfant chéri , mais j'entends encore , tes' bonne fête , Maman , je t'aime' , comment les oublier , mon Johann...

Je t'aime , mon fils , je t'aime tant , tu as rempli ma vie , de bonheur ...Un bonheur brisé par le destin , mais je ne dois pas me plaindre , car moi , je suis encore ici , toi , tu es passé de l'autre côté du rivage , je n'ai qu'une hâte , c'est de te retrouver ....Bien sûr , je sais que je ne dois pas penser à cela mais , je dois continuer cette vie , et elle est si difficile , sans toi ....

Avec Papa , nous parlons souvent de toi , de nos moments de joie , du bonheur que nous avons eu de t'avoir , il nous reste nos souvenirs , si heureux , mon Johann...C'est toi qui nous fait tenir , c'est pour toi que nous continuons notre chemin , pour que de l'autre côté , tu vois que malgré nos coups de cafard , nous avançons....

Mon enfant chéri , si tu savais , mais non , tu le sais , mon coeur est envahi par l'amour que j'ai pour toi .....Je t'aime

Rien ne peut nous séparer mon coeur , tu es

toujours là dans nos coeurs....Nous t'aimons

à l'infini , mon Johann.....

 

Te perdre , mon Johann , c'est la plus grande

douleur.... c'est un sentiment que je n'arriverai

jamais à décrire..une souffrance indélibile , un

manque qui ne sera jamais comblé...Un froid glacé

m'a envahi et même l'été ne pourra réchauffer

mon coeur ....Plus rien n'a de sens , mais il faut

continuer , continuer pour que tu sois toujours fier

de nous ....Et surtout , on se doit de rire , de jouer

avec ton Léo....

Nous t'aimons , mon ange et même si parfois le

désespoir refait surface , tu sais que nous

n'abandonnerons jamais  , jusqu'au jour de notre

rendez vous où nous pourrons enfin te serrer dans

nos bras ....

Je ne crois plus en rien , mais je me dis qu'il faut

que je crois , qu'un jour , je te reverrai....sinon je

ne pourrai pas survivre à ton départ....

 

 

 

 

On est le 5 Avril , l'hiver joue les prolongations et le moral est en hiver aussi !!!!

Coucou mon ange....tu vois , je viens lorsque cela ne va pas trop bien...j'ai besoin de te parler , de te dire qu'il n'y a pas d'occasion particulière , pour que le manque de toi se fait sentir encore plus fort...Tu me manques tant , mon chéri....J'ai tant envie de te serrer sur mon coeur , de t'emrasser , d'entendre ta voix ...Les fêtes de Pâques sont passées , ton Léo a été bien gâté !!!super content , ton bout"d"chou...Tu peux être fier de lui , c'est un bon gamin, on fait tout pour qu'il soit heureux....

Beaucoup pensent que cela fait 10 ans , que tu es parti , que notre peine doit être moins forte , mais qu'est ce qu'ils y connaissent , il n'y a que ceux qui ont perdu leur enfant qui peuvent nous comprendre....J'ai beau me dire que tu es toujours là , près de moi car il n'y a pas une seule journée où je ne pense à toi....mais , voilà , il y a des moments où je n'arrive plus à gérer !!!!

Je vais remonter la pente , il le faut bien ....mais c'est un peu dur !!!!

Je t"aime mon amour chéri ....je t'aime si fort...

 

Voilà mon coeur , les fêtes sont passées , aujourd'hui

,c'est le 1er janvier de cette année 2013....Pour nous

rien ne changera , tu seras toujours absent , mais pas

dans notre coeur , mon amour....Dans notre coeur , ta

place y est toujours  et y sera toujours ....On t'aime

tant , mon chéri...

On a fait Noël avec Lolo et ton bout'd'chou , il était

heureux , ton Léo ....comme il a ri , avec son papi

!!!!un plaisir de le voir ainsi....

Là , il va rester avec nous jusque la fin de la semaine

on va bien s'en occuper !!!!!

Comme j'aurai voulu que tu sois là  , que tu puisses

suivre son évolution , tu as un super gamin , mon coeur

tu peux être fier de lui , mon chéri......

 

Mon Johann, tu sais que tu me manques toujours

autant , il en sera toujours ainsi , souvent avec Papa

on repense à tout ce que l'on a fait ensemble , on se

rappelle combien nous avons ri ....Encore plus en ces

moments de fêtes que nous passions toujours

ensemble , que de fou-rires nous avons eu !!!!

Dans Léo , souvent je revois tes mimiques  , il a ton

allure et comme toi , toujours entrain de faire le pitre.

 

Mon coeur , je nous ai rassemblé

ensemble....l'impression que tu es là !!!!! toujours avec

nous........

 

Je t'aime mon coeur

NOUS T'AIMONNNNNNNNNNNNNNNS

 

 

 

 

 

Nous sommes le 15 décembre , Noël approche à grands pas, tu seras absent , mon coeur , comme chaque année , depuis 9 ans ....Nous allons , Papa et moi , être les plus gais possible , pour ton petit Léo , que nous aimons tant ....Il est notre joie !!!!

Tu vois , cette nuit , 20 enfants ont perdu la vie à cause de la folie humaine , de la cruauté d'un fou...Je pense à ces parents qui connaissent l'horreur de la perte d'un enfant , à la douleur qu'ils ressentent et que l'on ne peut même pas décrire , tellement , elle est insupportable....

Mon amour chéri , tu vois le monde ne change pas , il continue de tourner avec sa cohorte de drames !!! Je crois bien , que lorsque le temps sera venu , pour moi de te rejoindre , mon amour chéri , je ne regretterai pas ce monde si inhumain....

Je t'aime , mon Johann chéri , pas un seul jour ne passe et ne passera sans que je pense si fort à toi...

 

 

Je viens te faire un tit bisou , mon coeur chéri....On est déjà le 20

Novembre , les fêtes de fin d'années approchent à grands pas.....

Je suis contente pour ton Léo , on va lui faire un beau Noël

mais tu vas nous manquer , mon coeur  , je me souviens de nos

fou-rires pendant ces fêtes !!!!

Un petit coup de blues , aujourd'hui...mais ne t'inquiètes pas , mon

chéri ça va passer....Je t'aime tant , mon chéri.....

Non , je ne peux oublier ton sourire , tes rires....

ni l'amour que tu nous donnais....Jamais , non jamais

nous retrouverons cette vie si heureuse...Une page

s'est tournée et un grand vide est arrivé....Rien ne peut

combler ce trou béant dans notre coeur....Bien sûr ,

nous connaissons des instants de joie avec ton bout

de chou et Laurence....Heureusement qu'ils sont là ...

Tu vois mon fils chéri , nous avons appris à rire de

nouveau , à savourer les petites joies que la vie parfois

nous apporte , mais mon coeur , tu nous manques si

fort....Souvent , je te regarde au travers de tes photos

et je ressens ce besoin si grand , si immense de te

serrer dans mes bras...Je t'aime , mon coeur....je t'aime

 

 

 

 

 

Bonsoir mon Johann chéri

Toute cette journée , je me suis occupée le plus

possible , je ne voulais pas penser à ma douleur

d'il y a 9 ans , j'essayais d'occulter ces souvenirs

mais rien n'y fait...Je n'arrive toujours pas à gérer ce

13 Septembre et je crois bien que je n'y arriverai jamais

mais tu sais , mon coeur , je me fais aider , avec les

médicaments , je suis plus calme, plus détendue...

Je pense à toi avec amour , tant d'amour !!!!

Je t'aime , mon chéri , je t'aime tant.... Papa et moi

nous allons retourner te voir demain , finir de redécorer

tout ton monument...Tu aimes tant les fleurs , tu verras

ce sera joli.....Je n'arrive pas à trouver les arbustes que

je voudrais , on va retourner à Floralies , peut être

qu'il y en aura....

Mon coeur , je t'envoie des myriades de bisous

ta maman qui t'adore...

 

 

 

coucou , mon coeur

me revoilà , encore une fois aujourd'hui , j'ai besoin de

venir te parler , l'automne arrive , une jolie saison aux

couleurs mordorées , mais mon coeur est déjà en hiver

Papa a appelé le médecin , tellement je me sentais mal

à force de ne plus dormir , il m'a fait une piqûre , je

vais bientôt sombrer dans les bras de Morphée , et tu

verras , mon coeur , avec le traitement , celà va aller

mieux..... Je t'aime , mon chéri , combien je t'aime

il n'y a pas de terme connu pour quantifier mon amour

pour toi.....

On est lundi matin , je n'ai pas fermé l'oeil de la nuit

le 13 arrive bientôt et je suis angoissée , j'ai peur de

mes nuits sans sommeil qui me ramène à cette

période...

Cette nuit , je t'ai fait ce petit cadeau , mon chéri , je

ne peux faire que celà , puisque je ne peux pas te

serrer contre moi....Je t'aime tant , mon Johann , tu me

manques tant...Les larmes coulent le long de mes joues

alors que je ne voudrais pas pleurer , je t'ai promis de

toujours tenir le coup !!!!!

Papa me dit d'aller dormir un peu , et il m'emmène

chez le médecin cet après-midi...Il faut que j'arrive

à dormir pour récupérer...Je t'embrasse , mon fils chéri

et tu vas voir , je vais me soigner et repartir de l'avant.

Lorsque je reviendrai te poster un petit mot , tu seras

content de moi , mon coeur , c'est que j'aurai remonté

la pente , tu sais , je fais comme si tu étais là , tu

viendrais me houspiller , et rien qu'à penser à celà

je me dis , j'y arriverai.......

JE T'AIMEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

 

 

 

Ce soir mon Ange , j'ai le coeur qui flanche...on est le

5 Septembre , le 13 approche à grands pas et je ne me

sens pas bien...Pourtant la journée s'est bien déroulée ,

ce matin , j'ai passé un entretien pour une promotion

et ça s'est  bien passé!!! Je devrai être contente

mais le coeur n'y est pas...

Mon Johann , tu me manques tant , je n'y peux rien

c'est comme cela...Les cauchemards reviennent ,

j'entends ce coup de téléphone et tout ce qui va en

découler....cette peur qui vient m'étreindre le coeur.

Tu vois , mon coeur , je n'ai même pas envie d'aller sur

les blogs , faire un petit coucou aux amis...Oh , je vais

continuer d'alimenter le mien mais sans grande envie.

Mon chéri , parfois , je me demande ce que  je fais là

je tiens pour Léo , Laurence , papi et tous ceux que

j'aime....mais c'est dur , mon coeur...

Je voudrais tant que tu sois là , mais je sais que je ne

pourrai jamais réaliser ce rêve..

mon amour , je t'aime de toutes mes forces , toujours

tu seras en moi , dans mon coeur...

A bientôt , mon fils...

 

 

Tu  n'es pas là , et si je rêve , tant pis , j'ai envie

parfois d'aller visiter ton paradis , de te retrouver....Je

mets tes photos , partout dans la maison , et des

souvenirs dans mon coeur me rappellent les jours

heureux...

Je vis à l'envers , plus rien ne m'intéresse vraiment , je

n'ai plus d'envie depuis que tu es parti ...Bientôt 9 ans

que ce soit 1 an , 9 ans , 20 ans...je ne veux plus rêver

ces moments tragiques qui me font tant de mal .Je

voudrais que tu sois là , que tu viennes me faire rire

aux éclats ,comme tu savais si bien le faire...

Je voudrais entendre tes : maman , je t'aime...

Mais tu n'es pas là et tu me manques tant , mon amour

chéri ....

Septembre approche , mes angoisses me reprennent

il fait chaud et pourtant j'ai froid ...froid dans mon

coeur de maman....Je t'aime tant mon fils....

Pas un seul jour ne passe sans que je ne pense à toi.

 

 

 

Mon ange , je mets cette musique qui reflète tant mes

émotions , mon envie de te serrer dans mes bras ,

d'entendre ta voix , tes rires ....Mes larmes coulent

encore mais elles vont sécher , rien que pour toi , un

sourire viendra les remplacer ....Je t'aime tant , mon fils

chéri , je pourrai l'écrire à l'infini....

 

Je suis au bureau , mon ange... Ce matin , j'ai été

avecPapa , passer la matinée avec toi , aujourd'hui

tu as 39 ans , mon fils.....On t'a apporté de jolies

fleurs........

En ce 1er Août , on repense à la fête que l'on a fait ,

lors de ton dernier anniversaire ,on était si heureux ,

mon ange.... Je t'aime , mon chéri et tu me manques

tant....Je travaille mais tu es si présent dans mes

pensées...Comme je voudrais pouvoir te voir ,

t'entendre....Mon amour chéri , ma pause est

terminée , je dois reprendre mon travail mais tu es

tout près dans mon coeur....

Je t'aime , mon coeur

Et voilà , je suis encore en larmes , et je n'y peux rien , encore une fête des mères sans toi , sans tes bras autour de moi , sans tes petits : je t'aime maman.....Combien tu me manques mon coeur chéri...je veux souvent jouer à la dure , celle qui s'en sort , j'essaye d'encourager celles qui sont dans le même cas que moi , je leur donne des conseils , d'essayer de voir ce qui est encore beau autour de soi , mais là , mon fils , c'est moi qui ne va pas , j'ai trop mal , je voudrais tant te serrer contre moi , t'embrasser , entendre ta voix, tes rires.....Je m'en veux d'être comme ça , de ne pas arriver à faire face , si tu étais là , tu me secouerais !!!!!

Allez , ça va aller....Papa est là , et fait ce qu'il faut pour essayer de me distraire , mais je vois bien que lui aussi est triste , on pense tellement à nos fêtes que nous faisions toujours ensemble , où l'on riaient tant....

Je t'aime , mon amour chéri , je pense fort , si fort à toi que tu dois le sentir....

A bientôt , mon coeur...

 

 

 

Bonjour mon ange

Tu vois , je t'ai mis cette peinture , je suis sûre que tu aurais aimé te ballader dans cet endroit....Mon coeur , je vais parfois sur des blogs ou des mamans comme moi, ont perdu un enfant ....Je vois des écrits qui parlent de Maman désenfantée , NON , je ne suis pas d'accord , moi , je ne suis pas une maman désenfantée , je t'ai mis au monde , je t'ai élevé , je t'ai aimé , tant aimé et je t'aime toujours autant , pour moi tu es toujours là , tu es dans mon coeur à jamais , tu es simplement parti dans un monde juste à côté de moi où un jour , je te retrouverai....On ne peut pas enlever l'amour que j'ai pour toi , tu vis en moi.....

JE T'AIME mon amour chéri....ainsi que papa qui t'aime tant, souvent nous parlons de toi , de notre amour pour toi....Tu es toujours auprès de nous et ne t'inquiètes pas , tu seras toujours là à nos côtés....

Aujourd'hui , nous sommes le 25 mai, papa est entré à la clinique Saint-André pour y passer une gastroscopie ,ils viennent d'appeler , çava, ç'est une inflammation de l'oesophage  , je vais le rechercher à 14h....

Mon amour , je te laisse mon coeur , je te retrouve sur notre cahier et je reviens bientôt ici...

JE T'AIMEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

 

Mon chéri

Tu vois , j'ai reçu ces deux montages de la part de

GrandmamyJacky....

Je suis sûre que si tu avais eu la chance de la

connaître, tu l'aurais aimé, c'est une vieille dame ,

mais dans son coeur , elle n'a que 20 ans....

un amour de Grandmamy , comme on aimerait tous

avoir....

Elle ne t'a pas connu , mais elle a toujours une pensée

pour toi...

Tu sais , dans mon malheur , plus rien ne m'intéressait

mais au travers de ce blog , j'ai rencontré des gens

formidables....

Je t'aime , mon petit coeur , je t'embrasse

tendrement....

 

Par hasard , je suis tombée sur cette chason.... elle est tout ce que

je ressens....

Toi qui manque à ma vie... oui toi mon amour chéri , qui me manque

tant , toi que je ne peux plus embrasser , toi qui ne me dis plus , je

t'aime , ma petite maman ....Je t'aime tant , mon amour chéri...Cette

envie qui me manque....

C'est simplement toi qui manques à ma vie

 

 

 

Bonjour mon coeur

Tu vois les fêtes sont passées , nous avons fait tout ce qu'il fallait

pour que Laurence et Léo soient heureux , mais que c'est dur , mon chéri...

Ton absence est si cruelle...Quand je pense aux fêtes que nous avons

passé ensemble , la joie qui innondait nos coeurs , nos parties de fou-rires...

Tout celà est bien loin...Plus jamais , nous ne pourrons ressentir ces moments si

heureux...

Bien sûr , nous avons notre petit Léo et laurence que nous aimons tant

mais toi , mon chéri , tu nous manques tant...

Je t'aime mon amour chéri , Papa t'aime , notre amour pour toi est

indestructible , il est si grand , si profond ....

tes parents qui t'adorent

Je suis là avec mes souvenirs , ces morceaux du passé

 

qui sont  là dans mon coeur....Je viens te dire que je

 

t'aime et que tu me manques... J'ai eu le temps de te

 

dire mon amour de Maman , de te dire que j'étais fière

 

de toi , mon fils. Je voulais tant que tu sois heureux ,

 

Tu avais tout pour  l'être avec ton petit bonhomme et

 

Laurence ,jusqu'à ce que ce 13 septembre , il y a 8 ans

 

t'emporte loin , si loin de nous.

 

On doit toujours dire avant qu'il ne soit trop tard : je

 

t'aime....

 

Il ne me reste que tes photos , où je peux te donner de

 

petits bisous , où je peux retrouver ton regard rieur..

 

Je pense si fort à toi , mon chéri....

 

Ta maman qui t'aime tant

 

 

 

 

 

Mon fils adoré

 

tu vois ce soir

 

je n'arrive pas à dormir...je pense tant à toi , mon

 

Johann...Tu me manques tant.Cela va faire 8 ans que

 

tu nous a quitté  , je veux t'imaginer dans un monde

 

merveilleux....un monde de douceur , de

 

tendresse...Mon chéri , si tu savaiscombien , j'ai envie

 

de te serrer dans mes bras , de t'embrasser....

 

je voudrais tant entendre ta voix , me dire Maman , je

 

t'aime....comme tume le disais si souvent....J'ai mal ,

 

mon ange mais je serai courageuse , je  tiendrai le

 

coup....

 

Tu es dans mon coeur , mon chéri...JE T'AIME

 

 

J'imagine un monde merveilleux , où l'amour , la tendresse , la paix....

tout ce qui est bien est réuni dans ce monde là....Je t'imagine dans ce monde

merveilleux , mon amour chéri....

 

J'ai besoin de te sentir bien pour que ma douleur s'apaise un peu....Il faut que je

trouve cette force de l'imagination ....Je t'aime tant , mon fils et tu me manques si

fort.....Ces années qui passent , ne changent rien à l'amour que je te porte...

 

Je t'envoie tout mon amour , mes pensées vont vers toi chaque jour , pas une

seule journée ne passe sans que tu sois dans mon coeur....

 

JE T'AIME

 

Jamais , je n'avais mis ta photo , sur ce blog....Mais

aujourd'hui , je la mets , je veux t'avoir partout avec

moi...Mon enfant , tu me manques si fort.... Qu'est ce

que je peux t'aimer , mon Johann , mon coeur déborde

d'amour pour toi...

Parfois , je me demande comment je fais pour tenir le

coup , mais tu es si près de moi , dans mon coeur que

tu me donnes le courage d'avancer...

Je t'aime mon chéri , je pense trés , trés fort à toi ,

mon ange...

 

Ta maman

 

 

Mon amour

aujourd'hui , nous sommes le 20 Mai 2011 , que le

temps passe vite, je vois les dates défiler mais pour

moi , je suis restée en 2003 , lorsque tu étais encore

prés de moi....Tu fais partie de ma vie... En ce moment

, je ne suis pas trés bien , trop de souvenirs si heureux

m'assaillent , je me rappelle des fêtes des mères où

nous faisions la fête...Que de rires et fou rires avions

nous !!!! Je t'aime , mon ange....

Mon amour chéri , toi qui me manques tant...Voilà pour

toi , mon chéri , un cadeau que Kathy vient de

m'envoyer , tu vois mon Johann d'amour,même des

gens que tu ne connaissais pas pensent à toi....

Les années passent , mais ma douleur est toujours là ,

j'ai tellement envie de te voir , de te toucher ,

d'entendre le son de ta voix....mais cela m'est

impossible.....

La vie , le destin nous a séparé mais tu es tellement

présent dans mon coeur , dans ma tête que j'ai

l'impression que tu es toujours là....Je pense toujours

tant à toi...

Je t'écris de temps en temps ici, mais j'ai mon cahier ou

je te livres toutes mes pensées , cela est entre nous...

Huit longues années sont entrain de s'écoulees , huit

années où je n'ai pas pu t'eteindre dans mes bras ,

souvent je revis , dans mes cauchemards , ou même

parfois en pleine journée , ce jour où tu es parti ,

comme je voudrai pouvoir l'enlever de ma mémoire , ne

garder que les souvenirs si heureux.... Lorsque ce

terrible jour me revient en pleine figure , j'ai mal , un

mal physique , ton absence m'est encore plus cruelle....

Je t'aime tant , mon fils , je t'aimerai tant et si fort

qu'enfin de compte , rien ne pourra vraiment nous

uyséparer....

A bientôt , mon amour , dans notre cahier....

Ta maman qui t'aime

 

Tu vois , mon amour  , je t'ai mis

une photo de Pato.... Tu l'aimais

beaucoup , ton Pato !!!!

Mon chéri , tu sais , tu me manques

toujours autant ...Demain , c'est l'anniversaire

de Léo , 8 ans déjà !!!! Il pousse bien , ton

petit bonhomme et Laurence est formidable.

Nous avons de la chance de les avoir....

Mon coeur , je t'aime... Comme d'habitude

je vais être heureuse de voir Laurence et Léo

mais tu ne seras pas là....

J'appréhende toujours tout ce qui est fête

ton absence se fait encore plus fort sentir

dans ces moments là....

Je t'embrasse , mon Johann chéri

ta maman qui t'aime tant

Une nuit , Jacotte a vu trois étoiles qui brillaient bien fort dans le

ciel....

Elle a pensé à son fils Jérome , au fils de Fabienne , Jordan et à toi ,

Johann , mon amour chéri.... Les trois J...., vous êtes partis bien trop

tôt dans ce monde mystérieux....

Mon amour , ces années qui passent et qui n'apaisent pas ce manque

de toi ....

Je t'aime plus que tout , mon chéri... Je n'arrive toujours pas à

affronter la réalité , je me suis fait un monde où tu es quelque part ,

pas bien loin de moi , chaque jour , je pense à toi , je te dis bonjour ,

je te raconte ma journée....Tu es toujours là , dans mon coeur , dans

mes pensées... TU ES LA !!!!!

 

Mon amour chéri

Une nouvelle année commence , et tu n'es pas

là....

Parfois , je rêve , tant pis , que je vais te rendre

visite , visiter ton paradis  , que je te serre dans

mes bras , que ta voix me sussure : Maman , je

t'aime....

Mon Johann d'amour , je sais , tu n'es pas là , mais

tu es si près de moi , dans mon coeur , et tu le

seras toujours....

Une dame m'a envoyé un courrier , je te le donne

car j'ai envie d'y croire

Voilà , regardes mon fils......

 

Je vais essayer, tres humblement, de t'aider.

Je t'invite a te poser une question.

Sommes-nous venus sur cette Terre juste pour manger, boire, travailler, aller en vacances, etc... en bref, toutes les choses incontournables de la vie terrestre ??

Je te donne une partie de ma reponse : cela me semble un peu juste, compare a cette prodigieuse 'invention' de la pro-creation et de la naissance d'un etre humain, dans un monde ou tout est si bien concu, s'enchaine, se complete, etc... un puzzle... ou chaque element a sa juste place, son role, etc..

Il y a certes des imperfections, des pieces que l'on n'arrive pas a placer, d'autres qui manquent. Mais ce n'est pas la faute du 'Createur' de ce grand systeme. C'est juste que notre comprehension des choses est parfois incomplete, car nous sommes trop preoccupes par le materiel, le bien etre, la reussite socio-professionnelle, et nous sommes aveugles par les neons de ce que nous n'aimerions etre qu'une grande fete.

J'ai beaucoup reflechi a ce pourquoi sur cette Terre. Et je vais essayer de rester en dehors du 'religieux' ; par contre, il me semble difficile d'apprehender cette interrogation, sans une vue spirituelle, celle de l'ame.

Alors, je me suis dit : si je ne crois pas a cette venue pour n'etre qu'un etre humain quelconque, et un peu primaire, si j'accepte l'idee que nous sommes sur la Terre, parce que nous avons une utilite, quelle peut-elle etre ?

Deja, peut-etre simplement, effectuer un grand travail sur nous-meme pour nous aimer, nous ameliorer, mais aussi Aimer les autres. Pour etre une petite pierre de paix pour construire la Paix. Mais je ne peux pas penser que mon travail s'arrete la. Car alors pourquoi, formerions-nous une societe d'etres humains ??? Donc, je me suis dit, il y a autre chose a effectuer ; et ton fils l'avait compris : c'est le 'rendre service aux autres' dans la joie, dans le bonheur de donner.

Alors, sur cette Terre, nous avancons sur le Chemin.

Mais quel interet a emprunter ce Chemin, s'il doit arreter apres notre temps terrestre ??

Je ne crois pas au neant apres. Je n'arrive pas a y croire. Et les NDE nous le prouvent. C'est une petite fenetre qui a ete ouverte sur ce qu'il y a apres.

Cet apres ou Johan a avance. Il a eu ce privilege d'aller sur l'autre rive, et il a surement eu plus ou moins le choix de dire 'J'y vais', ou 'Je reste encore un peu avec les miens'. Car sur l'autre rive, il y a aussi les siens, ceux qui l'y attendaient, ceux qui nous attendent, et ils ont besoin d'autres aides. Et ceux qui partent dans les circonstances de Johan, ce sont ceux qui ont deja accompli un grand cheminement personnel sur Terre. Je ne pense pas que sur l'autre rive, ils aient encore a travailler sur eux-memes. Je crois qu'ils ont un travail plus genereux, plus grand, a effectuer. Celui d'aider ceux qui restent sur Terre, a avancer. Ils leur preparent le Chemin. Il y a tellement de laideurs en ce monde, nous avons besoin que des etres de Lumiere comme Johan nous aident.

Alors, Martine, imagine, ton enfant cheri, la ou il est. Il est reste tel que, beau, souriant, genereux, plein d'allant, affaire a s'occuper des autres, a donner le meilleur de lui-meme.

Je comprends ta detresse, votre detresse. Nous avons (presque tous) vecu douloureusement le depart d'un etre cheri. Rappelle-toi ces moments heureux de Noel, qui est une celebration d'une 'naissance', la celebration de la Vie, avec les rires et les joies de ton fils.

Nos etres de Lumiere nous donnent beaucoup plus que nous ne pouvons imaginer.

Nous devons avoir cette meme generosite envers eux. Mon enfant, je t'ai berce quand tu etais tout petit, je t'ai nourri, appris a marcher. Je t'ai accompagne dans les hesitations de ton adolescence, puis je t'ai amene vers ta vie d'adulte, jusqu'a ce que tu fondes ta propre famille.

Aujourd'hui encore, alors que tu es sur l'autre rive, je ne te lache pas la main. Je veux encore t'accompagner sur ton Chemin de l'Apres. Je t'imagine encore mieux maintenant, que tu es libere du poids de la matiere terrestre. Ton ame a acquis cette legerete, qui te permet de tant faire pour nous, pour les autres, pour des inconnus aussi. Et je suis fiere d'etre ta Maman. Je suis fiere de toi, mon fils. Et c'est quand Johan voit des rayons de joie dans tes yeux, qu'il est le plus libre et le plus heureux.

Je crois que c'est le message que Johan te livre a travers moi (attention, je ne suis pas du tout medium ; je suis une maman  avec un coeur aimant comme le tien, Martine, tout simplement !! j'ai juste ce privilege d'avoir la Foi - je suis tout simplement catholique, et j'essaie de vivre en conformite avec ce que je Crois)

et si je peux me permettre, ma Martine, si nous aidons nos etre cheris a accomplir leur mission, notre coeur nous dicte aussi d'avoir une pensee pour ceux qui n'ont pas la chance de Johan d'etre encore aimes, une pensee pour tous ceux qui n'ont pas ete aimes sur cette Terre, ou mal aimes, tous ceux a qui personne ne pense plus, et je crois qu'ils sont tres nombreux.

Martine, votre Johan cheri etait la piece d'un puzzle. Il a eu sa place sur le puzzle de la Terre. Mais il y a des pieces plus belles que les autres, tu sais, celles qui sont bien ebarbees, dont l'impression est plus nette, plus brillante. Ton Johan etait une de ces pieces. Il est alle se placer sur un puzzle plus beau, plus parfait.

J'espere Martine t'avoir aide un peu.. Je serai pres de toi tant que tu auras besoin de moi. Tu n'as qu'a pousser la porte si tu en ressens le besoin.

 

Mon Ange , je souhaite et j'espère que tu puisses vivre

cette autre vie , je t'imagine , toujours à aller au

devant des autres ....

Mon amour , tu verras le sourire , de temps en temps ,

des rayons de joie dans mes yeux ....Parfois , la

tristesse , mais t'inquiètes pas mon amour , c'est

normal , et puis , tu vois , avec Papa , nous rions , il

me raconte toujours des bétises pour nous faire rire...

Comme toi !!!! Tel père , tel fils , n'est ce pas !!!!

Nous avons tant ri , tous ensemble , que nous

continuons , car tu serais trop déçu si nous ne faisions

pas un effort pour continuer  à avancer.....

Tu as toujours été courageux , alors , nous aussi , mon

coeur....

 

 

 

Mon Johann , Mon enfant chéri

 

Encore des fêtes de fin d'années sans toi....

 

Comme tu me manques , mon fils chéri , pourquoi

 

le destin t'a t 'il emmené si loin de moi , loin de Papa...

 

Bien sûr , pour ton Petit Léo , nous allons rire , lui

 

apporter le plus de bonheur possible....Mais tout cela

 

est si difficile...

 

Je souhaite tout le bonheur du monde à tous ceux que

 

je cotoie soit dans la vie de tous les jours ou sur nos

 

blogs mais pour Papa et moi , le bonheur n'existe plus

 

vraiment ....

 

Mon Johann , je pense si fort à toi , j'ai l'impression que

 

tu vas arriver ....

 

Je t'aime , mon amour , je t'aime

Maman

C'est la fête aujourd'hui

Je vois des larmes sur tes joues , et celà me peine

Car malgré mon départ

Crois moi , de là haut , je te protège et je t'aime

Un jour nous nous retrouverons

Et avec mes baisers , tes larmes sécherons

En attendant ce jour , résistes

Je t'ai connue battante

Et tu ne veux pas Maman

Que ta souffrance m'attriste

Je t'aime , Maman chérie.

Dis , mon fils , n'oublies pas que je t'aime

Dis , mon fils , tu es là  dans mon coeur

Dis , mon fils , n'oublies pas que je t'aime

Dis , mon fils , à jamais , je te pleure .

 

Dis , Maman , tu le sais que je t'aime

Dis , Maman , je suis là dans ton coeur

Dis , Maman , tu le sais que je t'aime

Dis , maman , pour toujours tu me pleures.

 

Dis , mon fils , n'oublies pas que je t'aime

Dis , Maman , je le sais , je le vois

Dis , mon fils , n'oublies pas que je t'aime

Dis , Maman , ne pleures pas , je suis là.

 

Mon johann chéri

après sept années , mon coeur de Maman se languit de

toi...

j'ai tant envie de te serrer sur mon coeur

j'ai tant envie d'entendre ta voix me dire que tu

m'aimes

j'ai tant envie de sentir ton odeur....

Je t'aime , mon fils chéri

Je suis là , tu es ailleurs , je ne sais pas où...

dans le pays des anges , mon amour , c'est là que je

t'imagine .

Un pays où il fait bon vivre , un pays de douceur

Mon ange , c'est si dur , sans toi...

Bien sûr , j'essaye de vivre , de rire , de plaisanter

comme tu aimais tant le faire mais :

Pardonnes moi , mon enfant chéri

Pardonnes moi , lorsque je pleure

Pardonnes moi , lorsque les pensée noires refont

surface .

Pardonnes moi , lorsque je hais la vie

Pardonnes moi , lorsque je n'ai plus envie de la vivre...

Je t'ai tant aimé , mon fils , je t'aime encore plus fort

Un jour , nos coeurs se retrouveront et là , ce sera le

bonheur...